Jump to content

Первый реальный опыт


DELETED_ACCOUNT
 Share

Recommended Posts

Думаю не секрет, что для тех кто читал мои темы ясно и то чего я хочу и то почему я не могу самостоятельно это ощутить 🥰.

Напомню лишь то что я социофоб 😬, и во мне полно страхов, страх купить подгузники, страх живого общения по этой теме, страх даже называть вещи (подгузники) своими именами.

Некоторые моменты вызывают смешанное чувство страха 😬, смущения 😳 и любви 🥰, например когда тебя обнимают 🤗 и говорят тебе что ты "Хороший малыш" 😳. Вроде и приятно, а вроде и страшно, страшно что ты так далеко смог зайти на пути к своим странным желаниям, и страшно что кто-то о них когда-либо может узнать. Ранить тебя или сделать изгоем в любом обществе куда бы ты не пришел.

Не так давно, я смог связаться с одним человеком из нашего коллектива, о чем он напишет если захочет, но я пожалуй оставлю его анонимным.

Сказать что я переписывался почти с каждым человеком из моего города - всеравно что не сказать ничего.

Я довольно долго знал про ABDL, первые мысли и желания у меня появлялись еще в возрасте 13-ти лет 👉👈. Но до этого дня я мало помнил и знал как на ощупь реальный подгузник, ведь в связи со своей ментальной проблемой не мог их приобрести, и выкручивался лишь самоделками, а про ролевые игры и живой контакт с другим человеком из этой темы я вообще уж молчу.

По началу, всё чего я хотел, это просто то, чтобы кто-то купил их за меня. Так как я бы не вынес такой стресс. Я даже был готов потратить на это приличную сумму.

В последствии же всё зашло куда более дальше чем я изначально планировал, и мне хотелось зайти дальше так как я понимал что одних подгузников будет мало, тут нужно нечто большее.

 

И вот мы встретились около метро, уже тогда мне было немного крипово, в связи с чем я немного запинался, но старался поддерживать диалог, я переживал в своих мыслях о том что уже увидев меня, человек мог во мне как-то разочароваться или передумать и мне было очень страшно и я чувствовал ответственность за то что выманил его так далеко и потратил его время на себя, которого не стоит того. В конечном счете мы пошли ко мне, и путь наш был не близок.

И когда мы пришли, я знал что он был готов на всё, и даже прямо говорил мне "раздевайся", но я сам очень волновался. И в связи с чем мы устроили небольшую пьянку и разговоры на отстраненные темы, чтобы у меня получилось унять своего внутреннего паранойка и перейти к попытке прочувствовать уже наконец то, ради чего всё и начиналось.

После чего я пошел в ванную, взяв с собой связку ключей (ну а вдруг убежит). Я помылся и вышел оттуда в одних трусах, и мне было очень страшно, ведь я не принимаю своего тела и не могу привести его в порядок с моим сидячим образом жизни и работой, и ни диеты ни что-либо другое не давали мне никаких заметных результатов. Моё тело казалось мне и кажется довольно отвратительным. Это не то чего я бы хотел видеть на себе, да и разные повреждения на нём напоминают мне о не самых хороших эпизодах из моего прошлого.

Когда я вышел, подгузник в активированном виде уже был у него в руках, и мне стало еще страшнее, я не мог понять как такой как он мог хотеть надеть его на такого как я. И я решил надеть его сам, я вернулся назад в ванную, закрывшись на все замки и надел. После чего мне было еще более страшно выйти из ванной. Но я вышел и смущаясь спросил, что я сделал что-то неправильно, ведь сидел он на мне не так туго как я представлял. Я думал подгузник должен и будет обжимать со всех сторон и давить, как давят мои самоделки. Но оказалось нет. В сухом виде он был почти неощутим на мне. Я мог бы даже почти не заметить разницы если бы кто-то меня незаметно в него смог переодеть.

Затем мы перешли из комнаты с моим рабочим местом где мы сидели и выпивали в спальню. Где он затянул мне получше мои липучки. И он стоял так близко ко мне, и сам факт того что он до меня дотронулся дал мне какое-то разрешение на то чтобы его обнять. Всё-таки я больше не чувствовал в тот момент что он может быть угрозой, рот мой не способен был выразить благодарности, и мне так-же очень хотелось обьятий, и я обнял его. и этот шаг будто сбросил камень с меня. Мне стало гораздо легче идти на контакт. И затем он и сам тоже облачился в малыша 👶. И мы легли.

Приступить к каким-либо "дальнейшим действиям" включая эксплуатацию 💧 было сложно.

В настоящем подгузнике в отличии от моих самоделок, пИсать человеку непривыкшему к этому - достаточно сложно, особенно в лежачем положении. Член мог находится и не вылезать оттуда только в положении вниз. Если встанет - то начнет вылезать за пределы. В положении вверх писать было бы гораздо проще, однако не судьба. Возможно просто следовало пробовать размер L, не знаю, там так-же или есть место?

Разумеется пописать сразу я не смог, так как даже алкоголь что я выпил еще не прошел "по всем трубам", и мы долго лежали и периодически обнимались 🤗 в таком состоянии. Я пробовал сделать это по разному, так как в любом положении либо невозможно было дышать либо что-то отекало либо болела шея. В процессе этого мне хотелось попросить его сделать что-нибудь этакое... Хотелось немножко и повести себя как ребенок, но меня до сих пор сковывали некоторые моменты. Даже уже будучи уже пьяным и облаченным в такой вид 👶, дойдя до тактильного контакта, мой рот всеравно не смел открываться чтобы сказать что-то ласковое или попросить о чем-то таком. Однако мне очень очень хотелось выкинуть что-нибудь по типу "Погладь меня!", каким-нибудь очень милым голосом и тоном, но я просто не мог этого сделать. Тем не менее тактильная связь уже была установлена и обмен легкими поглаживаниями уже был и не так сильно меня волновал чем то что если бы я этого попросил. В этот момент в моей голове начинали появлятся додумывания в стиле: "Ты слишком много хочешь", "Тебе итак недостаточно того что ты получил?", "В твоем исполнении это не так мило как ты представляешь" и в связи с этим, сами слова было очень трудно выдавить из меня, так что большее время контакта я общался невербально, через поглаживания и обьятия.

В конечном счете он описался первым, и я увидел как он захотел переодеться, на что я предложил его поменять 😳, незнаю как у меня вышло сказать об этом, но мне хотелось попробовать и собственно посмотреть насколько там всё мокро. Ну и вообще незнаю сделать ему что-то приятное. Он лег на спину и я оккуратно расстегнул его липучки, пописал он не так уж и много, хотя именно тот вид подгузника (Lino) был не таким и вместительным. Он приподнялся и я смог вынуть старый подгузник из под него, а затем подложил под него новый, и плотно застегнул на нём липучки. В тот момент я не испытывал особого стыда "играть взрослого" и заботится о ком-то. Мой стыд исключительным образом появляется когда заботятся обо мне. Он уже пописал, а я еще был сухой, в лежачем положении у меня вышло немного намочить подгузник, но этого даже небыло видно и не чувствовалось. Я понимал что если выдавлю из себя еще хоть немного, то полезут и "тёмные дела", чего бы мне категорически не хотелось. Но я чувствовал что по темпам я немного от него отставал и мне нужно уже было попробовать сделать это.

После этого он достал свой набор бодиков и даже разрешил мне надеть один из них 🥰. Это выглядело мило, что я даже пусть и во тьме, но позже сфотографировался. Однако с моими формами бодик на мне выглядил не так мило как на нём, и от этого мне хотелось обнимать его еще сильнее.

Я долгое время не мог уснуть, даже когда заснул он, я чувствовал что стоит закрыть глаза, может что-то случиться, вдруг он маньяк 😬 и только этого и ждёт. Паранойа во мне пробуждалась. И я взял подушку и пошел тихо досматривать сериал к своему рабочему месту. Где пока я это делал, мой мочевой пузырь напомнил мне о том что я сегодня пил 🍼. И я решил немного помочится 😳и тогда памп на мне начал давать те ощущения которые я представлял должны были быть. Особенно приятно было чувствовать что-то очень мягкое, сырое и тёплое под попой 😳. Затем я решил вернуться в постельку и пока шел, продолжал делать свои 💧 дела, притом сами дела делались так: я напрягал себя лишь немного, или пытался расслабить себя, а затем оно шло и я не мог остановить это, была небольшая задержка. А затем, уже мокренький я лёг в кроватку, чтобы почувствовать как это будет ощущаться лёжа.

После чего через пару минут он просыпается, и трогая меня там, предлагает меня поменять. Я уже понимая что раз я его поменял, мне не сильно должно быть стыдно, я согласился. Но особо смотреть туда мне все-таки было стыдно и страшно, я больше пытался себя отвлечь чем насладится чьей-то заботой обо мне.

Затем через пару минут я сам не заметил как уснул.

На следующий день он решил уехать, для него было слишком скучно со мной, ни я ни он не знали чем можно еще занятся. Сериалы вместе не посмотришь (нет колонок, только уши), каких-то ИРЛьных игр у меня особо небыло. Да и он чувствовал что я его немного боялся. Но самое страшное на тот момент для меня было осознание того что он одевается, уходит, а я остаюсь дома в облике малыша, и тогда я посмотрел на себя от третьего лица и подумал, как же жалко я выгляжу, по мне аж мурашки с судорогами пробежали, И расставаясь я чувствовал тоску, что вернусь к обратной жизни, что меня покидают, меня бросают. Но именно в тот момент он меня обнял и сказал мне что я "Хороший малыш" 🥰 и я испытал на себе некое удовлетворение. И смог его отпустить.

А сам после этого лёг баеньки.

Позже страшнее мне стало когда я понял что использованные пампы надо будет как-то вынести, и когда я говорю как-то, я имею ввиду так, чтобы консьержка (у которой камеры в лифтах и будка на выходе) меня с ними не спалила.

Из этого опыта я вынес несколько уроков.

Любое даже самое приятное может кому-то надоесть и нужно разбавлять это чем-то отвлеченным, что бы так-же удерживало человека, например просмотр сериалов или какие-то диалоги, или какой-то обмен милыми словами.

Так-же ощутив на себе весь стресс первого контакта я осознал то, как правильно нужно интегрировать в него другого социофоба неофита. И то как скорее всего я буду это делать. Как сделать это наименее болезненным, как сделать приятным и уменьшить страх. Например сразу же без разрешения его обнять и сказать что ему ничего не грозит и он в безопасности и сказать всё что ты хорошее о нём думаешь, чтобы ему сразу стало тепло на душе и было проще принять себя и принять то что кому-то он не безразличен и нужен. Этого было бы достаточно чтобы успокоить, и совершенно не обязательно напиваться до головной боли. Я всегда выбираю те практики, которые подействовали бы лучшим образом на меня, но незнаю как отреагируют другие.

Так-же я осознал то, чего на самом деле хочу от нашей темы. То что на самом деле меня в ней будет держать и тот опыт который хочу ощутить в полной мере. Я хочу чувствовать себя жалким и беспомощным, хочу чтобы меня вечно жалели и успокаивали, хочу чтобы мне дарили то чувство безопасности которого я был лишен с рождения. Хочу плакать, хочу просить о нежности к себе, хочу обижаться именно чтобы меня жалели. Хочу испытывать Aftercare после моральных страданий причиненных мне как моим прошлым, так мной самим и моим будущем. Может хочу и физических к ним, но не знаю насколько меня хватит. Хотя я часто причиняю сам себе боль, например когда совершаю ошибки. Я могу очень сильно стукнуть себя по голове или еще чему-то. Потому что в каком-то смысле чувствую что должен быть наказан. Но и чувствую что хочу жалости к себе, но не жалею себя, так как не чувствую что достоин чьей-то любви и\или чего-то светлого в жизни.

  • Like 5
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Довольно не обычный первый опыт, но главное что после него  ты понял что хочешь для себя).

 

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Прикольно👍✔️

Link to comment
Share on other sites

Во-первых: это довольно откровенный и подробный рассказ. Прекрасно понимаю природу твоих страхов, и глядя на себя самого, вынужден сказать, что надо быть довольно смелым, чтоб так подробно написать о своих переживаниях.

Во-вторых: осталось чувство, что это написал я сам (имею в виду переживания и заключения).

В-третьих: отличная способность самоанализа и рефлексии.

Link to comment
Share on other sites

  • Аплоудеры

Достаточно интересная история. Думаю что почти каждый в теме хотел бы так же. Думаю этому человеку было бы интереснее с тобой если бы ты переборол своего социопата и всё таки начал сильнее вливаться в регресс. Но я тебя понимаю, не каждый человек способен перебороть себя и выйти из границ "зоны комфорта". 

Но ни буду очень много расписаться на тему социопатии так как Шеогорат герой только в интернетах. В жизни я даже хуже...

 

 

P.s бодик на тебе смотрится очень даже мило.

Link to comment
Share on other sites

  • V.I.P.
05.07.2021 в 17:47, Шеогорат сказал:

Достаточно интересная история. Думаю что почти каждый в теме хотел бы так же. Думаю этому человеку было бы интереснее с тобой если бы ты переборол своего социопата и всё таки начал сильнее вливаться в регресс. Но я тебя понимаю, не каждый человек способен перебороть себя и выйти из границ "зоны комфорта". 

Но ни буду очень много расписаться на тему социопатии так как Шеогорат герой только в интернетах. В жизни я даже хуже...

 

 

P.s бодик на тебе смотрится очень даже мило.

Где это фото бодика?

Link to comment
Share on other sites

  • Аплоудеры
22 часа назад, NarutoSan сказал:

Где это фото бодика?

Где то. С человеком надо общаться

 

Link to comment
Share on other sites

23 hours ago, NarutoSan said:

Где это фото бодика?

Вот я в постельке с ним лежу в бодике

IMG_20210611_222917-min.jpg

Link to comment
Share on other sites

 Share

×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.